Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки. Днем солнышко пригревает до –10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно. Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку «Зима», приоделись.

…К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до –20гр. – это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.

Случилось же непредвиденное – печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости. Начали греть баллоны за пазухой – печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под  -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса – это немного утешало. Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце… Так мы и заснули в ту ночь под плеск морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.

Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз  –30 гр. (минус тридцать по Цельсеву).

Вечером после соревнований (Меша-2003) мы стали активно знакомиться с соседними командами, точнее с женской половиной соседних команд. Более всего преуспел в этом наш Штурман, который то и дело ходил за солью к разным костровищам, а попутно знакомился с дикими девчонками.

Одно из приметных знакомств состоялось с турклубом  «Надежда» из Чебоксар. Артур привел к нам в гости Ирину и Марину, причем у обеих было по две косички (их так и звали Косички). Они гордо отказались от КЖ и стали смолить принесенную махорку. Слово за слово мы стали объяснять им про Кочующих, Концепцию, наши походы. Потом решили показать наше концептуальное созвездие – Кассиопею, которое напоминает формой латинское «дубль в» (W), и означает первую букву в слове: Wanders – Кочующие. Когда Косички увидели это созвездие, то рассмеялись и ответили, что у них оно называется Чебурахнутый Макдональдс (как бы перевернутое «М»).

Мы такого оскорбления Концепции вынести не могли и … чуть-чуть прогнали от нашего костра этих … теток.

Штурман долго сокрушался, что настоящая дикая баба совсем в природе перевелась.

Были мы на весенних соревнованиях, которые замутили на реке Меше, Пестрец-2003. Сидим вечером у костра и принимаем гостей. Одним из почетных гостей стал Филипп Голубев – всем известный суперкаякер. Он и стал нам рассказывать про серьезные речки, которые стоит посетить Кочующим, с целью посмотреть мир и испытать себя. Вначале разговор зашел о Карелии, потом мы ушли в Саяны, следом завернули на Кавказ.

Да, за плечами у Филиппа было много пройденных дорог. Мы же большей частью отмалчивались, поскольку что- либо противопоставить его рассказам не могли.

И вот снова Карелия, штурм опасного порога на быстрой реке – Филипп же затруднялся в оценке сложности препятствия. Тут на помощь пришел Дамир, который, впрочем, и спас авторитет Кочующих. Произнес он следующее:

Ведь столько факторов на это влияют. На самом деле, даже опытные спецы затрудняются сделать оценку сложности порога.

После этого Филипп больше не рассказывал про сплавы, а перевел повествование в сферу туристской мистики: Черный катамаран, Белый Вася и т.д.

Про Звездочку.

by(ka) Ахат

Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:

- Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище – чистая пятерка!

- А что означает «пятерка»?

- Эх, деревня, «пятерка» - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим – шестерка!

- Что же тогда «шестерка»?

- Эх, янааул, «шестерка» - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад – «6*» !!!

- А что такое шесть со звездочкой?

- Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.

- Неужели вы рискнули пройти тот порог?

- Все нормально, мы ведь были седьмыми.

Раскошелилась как-то Команда и заказала себе суперкат, чего там только не было: бортовой компьютер, программное обеспечение, спутниковое наведение, климат-контроль и т.д. Катаются они на пороге одной уральской реки, захотелось и коку тоже прокатиться – ведь не весь же день торчать у котлов. Смотрит, стоит приборная доска. Стал спрашивать: как пользоваться оборудованием? Ему боцман отвечает, мол, жми все кнопки, но вот эту красную ни в коем случае не трогай. Ну, значит, плывет кок, нажимает все кнопки – восторгу нет предела: то вентилятор зажужжит, то приятная музыка заиграет, то кат поворачивает куда захочешь, то мужик с гармошкой по берегу бежит – играет,  в общем, все радости жизни. Сплавляйся – не хочу! Но вдруг захотелось ему нажать красную кнопку, понятно, что запретный плод сладок. Заходит в слив, нажимает, а это – катапульта… Выбрасывает его как пробку из сидушки, только сапоги мелькнули. Летит он прямо в бучило и думает: «И что я поперся в порог, сидел бы сейчас спокойно у котлов, наварчик бы дегустировал и горя не знал!»

Прилетел-таки кок в бучило, стал выгребать оттуда, еле на воде держится. А на пороге как раз дежурили в КСС две девчонки на двойке. Вытаскивают матрасников, ПНП-шников и даже чайников из воды. Подплывают они к коку и кидают спасконец, а сами укоризненно спрашивают:

- Вы же вроде из Кочующих, как это в воде-то оказались? – А девчонки веселые такие, красивые, куражные, и как-то не хочется коку срамиться перед ними, вот он и отвечает:

- Спасибо, девчонки, только спасконец мне уже не нужен, это мы на пороге испытываем экстренное катапультирование в рамках испытания концептуального ката по программе гиперсенсибилизации турбулентных потоков.

Так кок достойно вышел из затруднительного положения и приобрел популярность у местных диких баб.

Взяла команда однажды суперкока (Кока с большой буквы), он всех удивил прекрасным меню: то фасоль по-мексикански, то борщ из натуральной капусты, то соевое мясо в французком соусе, то пюре картофельное с поджаркой и овощами, и т.п. Не привыкшие к такому рациону бывалые туристы только рты разевали от удивления. Но понемногу всех стало что-то тяготить, но что? Этого никто понять не мог. Однажды зазевался помощник кока и сжег кашу в котле. Капитан по привычке матюгнулся, но кашу попробовал, потом стал быстро накладывать себе в тарелку. Все сразу встрепенулись, и по народу пошел шепоток:

- Быстрее, быстрее, всем не хватит, это каша жженая по-туристски!

Решила команда выставить Капитану черную метку, сели они и думают: за что же послать Кэпу черную метку? Один говорит:

- Он меня обматерил вчера на судне.

- Правильно сделал, тебе кричат - табань, а ты тормозишь, - возражают из команды.

Другой говорит:

- Он рассказывал про нас обидные анекдоты и пел песни.

- Но ведь это он делал для поднятия боевого духа Команды – нет, за это черной метки не дают.

Юнга встревает:

- А Кэп вечером не дал мне пузырь допить.

- Да ты и так как свинья упился, что и до конца похода надо тебя Концептуальной Жидкости (КЖ) лишить.

Жалуется кок:

- Капитан на завтраке попробовал мою кашу, долго плевался и сказал, что я хренов кок.

Все вокруг с улыбками молча переглянулись, и кок понял одну очень важную вещь, про которую вслух не говорят.

Долго они  совещались, но так и не смогли определить вины Капитана. Наконец, все решили: пойдем лучше скажем Кэпу какой он незаменимый, и как он нас козлов таких терпит.

Про Концепцию.

by(ka) Ахат

Получила Концепция всемирное развитие. Многие защитили по этому вопросу  докторские диссертации. Некоторые даже получили нобелевские премии. В общем, прославили Концепцию по всей планете. Созданы в Москве НИИ Развития Концепции и НИИ Обоснования Концепции, а также НИИ по Деконцептуализации. Директорами этих институтов соответственно стали штурман, боцман и старпом. Собрались они как-то в президиуме на одной международной конференции по вопросу – «Концепция и антисемитизм» и говорят между собой:

- Сейчас на Урале, небось, уже реки вскрылись, пороги гремят.

- Туристы рюкзаки собирают.

- Да, зря мы тогда кэпа не послушались и залезли в это ярмо, говорил же он, что сила Концепции в действии.